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2022年7月30日(土)
【昔から】(7)
なにも変わってなかった。
馬鹿みたい。ずっと同じ事を思って言われてその度に傷ついて…。
女としてだけでなく、人としても夫の中では最低な女…。
そんな女だったんだな、私って。
色々できないなりに努力したけど、結果夫の中ではできない私がいる。

気持ち悪い、消えて、一緒にいたくない、嫌い、うざい、しねよ、そんな言葉はたくさん聞いたけど
でも私は夫が言ってくれた、プローポーズの言葉とかそれも覚えてる。

離婚かな…。なんかもぅ無理だと思う。同じことの繰り返し…。

何一つ変わらなかったことは、夫は私のことが嫌いということ。

03:08:18
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2021年10月26日(火)
【落ち込む】(0)
自分の仕事のできなさに落ち込む。
全然駄目だ。全然…。意味不明なことばかり答えていて呆れられている。今日はもぅ無になろう、無に。
できるようになりたいな。
駄目だな、自分。
はぁぁぁぁぁぁぁぁあ


12:42:38
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2021年5月7日(金)
【なんで今日なんだろう】(1)
8ヶ月ぶりに復職して
たった2日間だけど、色んな事にとまどって、1人で不安になって緊張して眠れなかったりまた余計なこと考えたり…
何も仕事らしい仕事はしてないけれど、私にとってもとても重要でやりきった思いで帰宅。
母の日のカーネーションも息子から貰い、とっても幸せだたはずなのに…

なんで今日なんだろう。
とっても最悪な気持ちになりました。

一緒にいる意味ってなんなんだろう。
子供を育てるためだけなのかな。

とりあえず自分自身だけでも自分を褒めてあげよう。
こんな駄目で子供みたいな母親ですが
復職おめでとう。

22:01:21
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2020年12月18日(金)
【どうしたら】(0)
私みたいな人間ができるのだろう
間違えてばっかりで嫌になる
人の人生になんて関わらない方がよかったんだ
いなくなれ、いなくなれ、こんな自分
大嫌い、大嫌い、大嫌いだ、私

心の中でそう叫んでるくせに

自分の気持ちばかり優先して
人を傷つけて本当に自業自得
殴られて当然
捨てられて当然
だから
何がこんなに悲しくて泣いているのだろう涙が止まらない

少なからず私にはもったえない人達で
その時の私は幸せだった
でもやっぱりもう終わりにしたい
辛いんだ、あなたにそう言われると、死にたくなるんだ
死ねないくせに、自分いなくなれが止まらなくなるんだ

あなたのためと言っておきながら結局自分のため
結果愛してもらえなかったけど、私は愛されていたと思っている
産まれてきてくれてありがとうと言われた時とっても嬉しかった
そんな時もあったね

本当にありがとう
今まで一緒にいてくれてありがとう
初めてこんなに好きになって幸せだった
子供も産めて、幸せだった
ありがとう

だから、あなたの前から私は消える努力をします
1人で生きていける努力を
せめて唯一幸せをきちんと育てる力をつけるまで

そうしたら、本当にいなくなろう
それまで自分が変われていたらだけど

難しい
とりあえず明日努力してみよう
あなたの前から私が消える努力を

01:02:53
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2020年7月23日(木)
【もうすぐ】(4)
2人目が産まれるのに
母親として大丈夫なんだろうか
自分が間違ってるとは思うけど、じゃぁどうしたらいいのかがわからない
子供への接し方への正解がわからない

そんな時夫は味方になるどころか、否定ばかりしてくる
私が間違ってる
じゃぁあなたのやり方は全て正しいのか

わからない
子供は可愛い、けれど私はむいてなかった何もかも。
気持ち悪い。

やっぱり間違えた。1人で生きるべきだった。
結婚も出産も
もう遅いけど

14:36:59
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2019年8月1日(木)
【離婚】(157)
したい
女殴って、痛いって言って
自業自得じゃんって(笑)

もぅ終わってる気がするね。

22:35:36
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2019年6月19日(水)
【朝から】(117)
怒鳴りあいの喧嘩
子供にいいわけがない
私もいけないけど
もっと冷静に、流せるように
常に感謝を忘れずに

どんな時も子供も一番に
こうちゃん本当にごめんね。

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11:09:15
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2019年6月18日(火)
【あーあー】(70)
ただ目の前の仕事を一生懸命にやる!!
例えその業務が少なくても、なくても💦

ほどほどに力を抜いてがんばろ!

16:30:28
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2019年5月26日(日)
【自分が】(53)
悪いのだろう、おそらく
きっとこの人を不幸にしているのは
私なんだろう
息子が怯えているのも
私のせいなんだろう
仕事がないのも
誰からもあてにされていないのも
私だからなんだろう

じゃぁどうすれば
よかったのか
いいのか

ただただ嫌な事があっても
家族のため、そのための週末
でも毎回散々

私は休んじゃいけないのか
さぼっちゃいけないのか
疲れて寝ちゃいけないのか
毎日の当たり前を一生懸命やって
その短縮のために土日も工夫できるようにして、これやってくれたらいいなーと期待を込めて
思い通りにいかない
だからイライラする
私と同じ気持ちじゃないんだ
方向性も違うのか
それは当たり前なんだよね

ただね

家族を優勢させたいから私は仕事は捨てた、雑務以下な事ばかりでも、わかるのに答えさえも求められないこととか、私いる意味あんのかなーとずっと思いながら仕事してるふりする毎日とか
全てはこの週末のため、お金のため、家族のため

でも
結果毎週ここでも自分なんかいらないんだって現実が待ってる気がする

仕事も
家族も
好きな人も
私なんかいなくても
いなければいいのだと

そう思う週末
このまま失踪でもしようか
誰にも知られずひっそりいなくなれる方法があるなら、そうしたい
そしてできれば、私の好きな人が悲しんでいる姿が見られればいいな。
そうでしかきっともう私が愛されてたとか、いた方がよかったとか思える瞬間がないから。

わかってるよ
あの人が私の事嫌いなことくらい
うざいとかめんどうくさいとか
離れたいと本気で思ってるのも
愛されてないのだってわかってる

でもね、そんなこんな考えてずっといるとね
私も好きだけど、愛し方を忘れる
好きだけど、どんな態度があの人への愛情なのかとか

喧嘩はねずっとしてたけど、昔はねもっと愛情ある接し方だった。
叩かれて痣ができた時は、本当にごめんねと、優しくしてくれた。
私が泣きわめいたらよしよしってしてくれた。

でも最近はね、
それもないの、痣ができても、いくら泣きわめいても、ただただめんどくさそうな顔で私を見てそしてこう言う。

お前なんかとは絶対離婚だって
言い過ぎたとは言ってるけど

笑えるよね、もう終わりだよね
わかってるよ、そんな馬鹿じゃないし
わかってる
そう思いながら一緒にいるのは辛いね
でもいつかまた私のこと好きって言ってくれるかなとか期待してる自分もいて、そんなはずないのに、何にこだわってるかわからないけどできない自分がいる。

わかってるよ、私がいなくなればあの人だって息子だって幸せになれるって
新しいお母さんもできるはず

でも今の私はそれができないから
いなくなるか消えるかしないといけないんだ

どうすればいいですか



00:53:08
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2019年2月16日(土)
【終わってる】(54)
のか
投げかけられた言葉
冷静に考えて
終わってる
のかなと思うこの頃

わからない、正しい答えが
全てを全面に出すのはまだ早い
ゆっくり少しずつ考えよう

ただ
ただ悲しい、今は

私が言われて心から嬉しかった言葉
私が一番言ってほしくない言葉

全部この人なんだな
私もそうなのかな

ありがとうと
ごめんなさい心から


00:30:06
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