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2019年1月19日(土)
【もう本当に】(45)
イライラが止まらない
理由は？誰のせい？もぅよくわからない。
誰とも一緒にいたくないし、何やってんだろって思う。
働ける、遊べる人が羨ましい。
何のために結婚して、子供産んでなんのために？
もうやだ、とにかく
にげたい
11:50:22
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2018年12月8日(土)
【誰かに】(57)
好きだと言われたい
別に私も好きとかじゃなくて
私はおかしくないと、
取り得だって、できる事だって
最低限人から愛される人だって
結婚は幸せになるために
お互い幸せになるために
子供ができてより幸せになるために
老後も幸せになるために
そう信じて自分が思う家族像を目指して
努力してきたつもりだった
私がいけないところももちろんある
相手がいけないところだって
でもそれを話し合いや気遣いをして
乗り越えたりするのが、夫婦だと
勝手に思っていた
それは理想論だったみたいだ
話し合うこともできない
嫌い、帰りたくない、好きじゃないと言われ
めんどくさいから上辺のごめんなさい
論点さえも合わなくなる
子供のために私といると
子供もいたいから
もぅ何度目だろうか
段階をふんで、きちんと整理して
今は、少しだけ我慢する
私が今年言った7回の結婚式
私の理想が詰まった夫婦像
なれると思った気がしたが無理でした
ごめんなさい、くん
私の人生で一番大好きになった人
ごめんなさい、ちゃん
私の人生で一番大切になった人
ごめんなさい
至らない私で
23:52:38
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2018年9月3日(月)
【離婚】(6)
した方がいいんじゃないかって
2日に一回は絶対思う。
離婚ってだけで、イメージ悪いから、できる限り避けたいけど、このままだと、本当にストレスがやばいと思う。
世の中の妻はみんなこうなの？
私のストレス耐性が低すぎるの？
やってらんねーよ。
何が男女平等だよ。
って思う、けどそれはそれでお互い様なんだよね。と思いながら、なんとか怒りをあらわにしながらやってる。
子供のために耐える？耐えられる？
わからない。
もう嫌。
楽しさに流されるけど、でもやっぱり納得できない。
せめて、ねぎらいの言葉とかあれば、まだしも。降りかかってくるのは、ネガティブな言葉ばかり。
私って何。
家政婦？
マネージャー？
下部？
奴隷？
ちょっと本当に誰かに相談するか、
考えてみよう。
逃げられなくなる時に、そうなったって遅いんだから。
22:07:43
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2018年6月13日(水)
【好きな人】(15)
に悪口ばかり言われるの辛い
辛いよ
最近私のこと好きじゃないんだなーってゆうのが、なんとなくわかってしまう
いらない女の勘
母親としては本当に幸せ
友達にも恵まれてる
でも女としては、ダメダメだ
彼にとっては私なんか本当に駄目女
いくら頑張っても否定ばかりされる
良いところなんてないの、たぶん
親や、兄弟のことも否定される
きっと私が原因全ての
私がいるから、私と関わる全てを否定する
嫌いじゃん
嫌われてるじゃん
結婚式なんてしなきゃよかった
一生独身でいればよかった
人なんて好きになるんじゃなかった
これでいいなんて思っちゃいけないよね
辛い時はプロポーズされた時のこと、結婚式のこと、息子が産まれた時のこと
思い出す
本当に幸せだったから、彼が私の事好きだと思ってくれた時だったと思うから
できることなら、もう一度恋したい
女として見てほしい無理だろうけどそして
彼がいいけど、それは向こうから願い下げだろう
別れればいいのに
私からってゆうのは、できない
別れようと言われたら全力で引き止めるそれを振りほどいて逃げてほしい昔みたいに
辛いです
泣く、泣き虫だから
01:10:14
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2018年2月26日(月)
【大切な人】(153)
だった、のにな
世界一自分は幸せだと思った、のにな
またこうなってしまう
人を傷つけることでしか感じられない
私はずっとそうなんだろうな
何もむいていない
いいお嫁さんもいい母親も
何にもなれない
頑張って努力したつもりだったけど
結局夫にしてみれば、窮屈だったと思う
仕事で疲れてるのに、帰って育児や家事
疲れるだろうに、でもそれ以上に私はやりきれない気持ちがあった。
とても毎日が窮屈だった。１人だった。
そしてこれからも。
ごめんなさい。生まれてきて。
こんな私でごめんなさい。
でもこうすることしか、できない私を許して下さい。
離婚してくれと言われたらします。
それがきっと大切な人の幸せだと思うから。
私なんかと一緒にいなくていいんだ。
子供も夫に育ててもらった方がいい。
私なんかいなくていいんだ、やっぱり。
00:48:59
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2018年1月13日(土)
【頭痛】(97)
眠れてるのか眠れてないのか
よくわからない
とりあえず頭痛がして意識がある中で眠りにつき、寝てる感覚とよくわからない夢の間をうとうとしている
夢の中の自分はとても嫌な人間で
いつも違う誰かを傷つけるようなことをする。
やめてと心の中で叫んでも、私はとまらない。
赤ちゃんの泣き声で目がさめ、我にかえる。夢なんていつも忘れるのに、覚えている。
寝るのが少し怖くなる。
でも寝ないと、いつの間にかなっている頭痛と肌荒れが治らないからと、頑張って寝るも寝れず、自分と息子と旦那を責め立てたくなる。
だめだ、頭おかしくなりそう。
息子はとても可愛い。
04:05:58
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2018年1月12日(金)
【とっても】(85)
嫌な夢を見た
ほとんど眠れなかった
赤ちゃんは私の腕の中ですやすや
素直に可愛いと思う
実家なうだが
夢のせいだろうか
旦那さんにとても会いたい
あぁ私がとても最低な夢だった
これが私の本質なのか夢だったけど、疑ってしまう
最悪だ
最近赤ちゃんは寝てくれるけど、私が寝れなくて辛い
だからかな、変な夢見ることがおおい
あまりいい夢ではない
05:53:11
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2017年12月3日(日)
【まだ】(95)
産まれない
もぅとっくに産まれるとのだと思っていたけれど産まれる気配すらない(笑)
明日はいよいよ予定日
産まれてほしいな
と思いつつも、旦那さんは出張
産まれないのは自分のせいなのかなとか
昨日ちょっとナイーブになってしまった
誕生日なのに、旦那さんが体調不良で何もできず、淡々と毎日が過ぎていくことがちょっと嫌になったのもあるけど(>_<)
はぁー本当に産まれるのかな
産めるのかな、不安ばかり
06:44:36
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2017年11月26日(日)
【(^-^)】(27)
お金の考え方とか
言ったことやってくれなかったり
産休に入ってから、家事全くやる気なかったり、（言えばやるけど言うと不機嫌になるし）
産後の過ごし方とか
ましな方ではあると思うけど
欲を言えば
もぅ少し考えてくれてもいいのではないかと思う
産むのは私
働くのは夫
別に不満はないんだけどなー
なんかモヤモヤする
そしてイライラもする
今はいいけど、産後これが当たり前になったら爆発しそう
私がいなくなったら、遊び放題だもんなー
とりあえず今は悪いことは考えずに、ストレスフリーでいこう
でも今日またなんか言われたら爆発しそう
はぁー！！！
18:14:20
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2017年11月20日(月)
【女の人は】(111)
馬鹿だと思う
なんで自分から傷つく方に向かっていくんだろう
一人相撲で、ただ傷ついて
どうしようもできないのに
はぁ、一人落ち込み中
12:41:56
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