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2019年05月26日(Sun) 【自分が】 悪いのだろう、おそらく きっとこの人を不幸にしているのは 私なんだろう 息子が怯えているのも 私のせいなんだろう 仕事がないのも 誰からもあてにされていないのも 私だからなんだろう じゃぁどうすれば よかったのか いいのか ただただ嫌な事があっても 家族のため、そのための週末 でも毎回散々 私は休んじゃいけないのか さぼっちゃいけないのか 疲れて寝ちゃいけないのか 毎日の当たり前を一生懸命やって その短縮のために土日も工夫できるようにして、これやってくれたらいいなーと期待を込めて 思い通りにいかない だからイライラする 私と同じ気持ちじゃないんだ 方向性も違うのか それは当たり前なんだよね ただね 家族を優勢させたいから私は仕事は捨てた、雑務以下な事ばかりでも、わかるのに答えさえも求められないこととか、私いる意味あんのかなーとずっと思いながら仕事してるふりする毎日とか 全てはこの週末のため、お金のため、家族のため でも 結果毎週ここでも自分なんかいらないんだって現実が待ってる気がする 仕事も 家族も 好きな人も 私なんかいなくても いなければいいのだと そう思う週末 このまま失踪でもしようか 誰にも知られずひっそりいなくなれる方法があるなら、そうしたい そしてできれば、私の好きな人が悲しんでいる姿が見られればいいな。 そうでしかきっともう私が愛されてたとか、いた方がよかったとか思える瞬間がないから。 わかってるよ あの人が私の事嫌いなことくらい うざいとかめんどうくさいとか 離れたいと本気で思ってるのも 愛されてないのだってわかってる でもね、そんなこんな考えてずっといるとね 私も好きだけど、愛し方を忘れる 好きだけど、どんな態度があの人への愛情なのかとか 喧嘩はねずっとしてたけど、昔はねもっと愛情ある接し方だった。 叩かれて痣ができた時は、本当にごめんねと、優しくしてくれた。 私が泣きわめいたらよしよしってしてくれた。 でも最近はね、 それもないの、痣ができても、いくら泣きわめいても、ただただめんどくさそうな顔で私を見てそしてこう言う。 お前なんかとは絶対離婚だって 言い過ぎたとは言ってるけど 笑えるよね、もう終わりだよね わかってるよ、そんな馬鹿じゃないし わかってる そう思いながら一緒にいるのは辛いね でもいつかまた私のこと好きって言ってくれるかなとか期待してる自分もいて、そんなはずないのに、何にこだわってるかわからないけどできない自分がいる。 わかってるよ、私がいなくなればあの人だって息子だって幸せになれるって 新しいお母さんもできるはず でも今の私はそれができないから いなくなるか消えるかしないといけないんだ どうすればいいですか 00:53:08 ｺﾒﾝﾄ(0) [ｺﾒﾝﾄ] 重要なお知らせ@peps!・Chip!!をご利用頂き、ありがとうございます。
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